Folosirea excesivă a telefonului în prezența partenerului de viață a primit un nume, „phubbing”, și descrie obiceiul de a ignora persoana de lângă tine în favoarea ecranului. Acest gest transmite un mesaj direct, „Nu ești prioritar acum”, și duce la o subțiere treptată a intimității în cuplu. În timp, conversațiile devin mai scurte, curiozitatea față de celălalt scade, iar vulnerabilitatea este evitată.
Repetarea acestui tipar poate fi interpretată de corp ca o amenințare la adresa siguranței relației. Telefonul ajunge să funcționeze ca un al treilea partener, prezent în momentele care ar necesita atenție, umor sau clarificări. Problema nu este doar timpul petrecut pe ecran, ci și comparația constantă cu viețile idealizate de pe rețelele sociale. Astfel, un conflict banal poate părea un semn de incompatibilitate, nu doar o discuție dificilă între doi oameni obosiți. La aceasta se adaugă granițele digitale neclare, unde flirtul sau conversațiile cu foști parteneri pot alimenta gelozia și anxietatea, mai ales dacă nu există reguli discutate în prealabil.
Refugiul în telefon în timpul unei dispute blochează gesturile care repară o legătură. În loc de scuze sau umor, partenerii se retrag, iar tensiunea rămâne nerezolvată. Psihologul Radu Leca propune o formulă pentru aceste momente: „Vreau să înțeleg. Spune-mi în două propoziții ce te doare, apoi îți spun și eu”. Potrivit Lyla, pentru ca dialogul să funcționeze, telefoanele trebuie puse deoparte. O altă regulă concretă este stabilirea unor momente fără telefon, cum ar fi la masă și înainte de culcare, perioade în care multe cupluri cred că sunt împreună, dar, în realitate, fiecare este captiv în fluxul propriu de notificări.
Utilizarea ecranelor înainte de somn poate reduce dorința sexuală, atât prin stimularea mentală continuă, cât și prin expunerea la imagini sexualizate. Răcirea relației nu este cauzată de o ceartă majoră, ci de gesturi mici, repetate: atingerile devin mai rare, iar apropierea fizică este înlocuită de navigarea pe internet.
Pentru a contracara acest efect, psihologul Radu Leca recomandă ritualuri simple, nu promisiuni nerealiste. Un exercițiu zilnic constă în ca fiecare partener să numească trei gesturi pozitive făcute de celălalt în ziua respectivă. Această practică mută atenția din zona nemulțumirilor către cea a siguranței și a respectului. „Ce putem face în fiecare zi pentru a crește siguranța, apropierea și respectul, chiar și atunci când tehnologia pare să ne spună permanent «uite ce pierzi»?”, este întrebarea pe care o adresează psihologul.
Un alt ritual propus de Leca este o întrebare zilnică directă, utilă mai ales când discuțiile se limitează la logistică: „De ce ai nevoie de la mine astăzi ca să te simți iubit?”. Întrebarea nu este un exercițiu teoretic, ci solicită un gest concret din partea partenerului. Observarea din timp a acestor semne mici de distanțare este importantă, deoarece o despărțire nu înseamnă doar pierderea unei persoane, ci și a unei părți din identitatea personală și a unei versiuni posibile de viitor.
